Crónica de una boda anunciada: Basado en hechos reales

15:05 Llego a la peluquería. Planteamos el recogido. Lavado, alisado y venga a poner horquillas hasta que a las 16:30 se termina. El cuello rígido. Mirar a un lado o al otro cuesta. Parece que si haces un ligero movimiento eso se va a descolocar a pesar de las cantidades ingentes de laca que llevas encima. Ahora entiendes por qué las famosas sonríen tanto cuando llevan un moño o similar, lifting gratuito en cuestión de minutos ¡toma estiramiento de piel!

17:15 Llegamos a casa. Tumbamos a Vega en su cuna para que duerma un ratillo mientras nosotros nos acicalamos. El padre de chiquipiturra saca a Homer antes de todo.

17:20 Me ducho con un miedo atroz a equivocarme de botón y que el agua salga por el grifo superior. Ahí, viviendo al límite. Consigo mojarme el cuerpo, quedando mi pelo a salvo.

17:40 Manicura express con un pulso que ni para robar panderetas. La manicura francesa, se ha quedado en la frontera, más versión spanish que franchute. De lejos se disimula, de cerca mejor no mirar.

17:45 La hora de "pintarme de romana" como diría un antiguo compañero, sombra aquí, sombra allá, maquíllate, maquíllate, un espejo de cristal y mírate, y mírate...

18:00 Paseo mi cuerpo serrano en paños menores, esperando a que chiquipiturra se despierte y pueda merendar sin lamparón en vestido, no me la juego.

18:10 Su padre ha preparado la papilla de frutas, yo se la doy. No la convence. Me hace sudar la gota gorda, pero se acaba el cuenco.

18:20 Mi chico lava a la peque, que se ha puesto perdida de tanto soplar con la boca llena, gracias a esto llevo un par de adornos muy decorativos en el pelo. Pero me viene bien, se me queda el tupé como en la película "Algo pasa con Mary". Menos mal que he sido precavida y no me he vestido.

18:25 Empiezo a vestirme. Una caló en la habitación que pa´qué. Pon el ventilador que me da un jari. Subo medias, ¿kjskjkjkjs?...(no sé cómo reproducir el sonido cuando te cargas unas medias, pero se que lo tenéis en mente)...hiperventilo, sólo tengo otras, como se me rompan otra vez, me tiro por el balcón que no tengo. Resisten. Vega ya está vestida. Su padre la deja en la cama. Esta vez, la hemos atrincherado, cojines y almohadas por todos lados. Él se pone su traje.

18: 40 Cogemos todos los preparativos-cena de Vega, su chupete, pañuelito para dormir, etc. Estamos listos!!Vamos al garaje.

18:45 Conversación de besugos ¿Has cogido el gps? No. Bueno, llevo el móvil. Dame la dirección. Yo no la tengo. ¿No habías cogido tú la invitación? Yo no, pensaba que la habías cogido tú. Subo a por la invitación. Cuando llego de nuevo al garaje, Vega tiene un berrinche porque no quiere sentarse en la silla del coche. Su padre, se pone nervioso, ella todavía más. No hay manera de abrocharla. Le pido que me deje a mí. ¡Noo! Tengo que hacerlo yo, me contesta. Yo, histérica. Nos plantamos en las 18:55 y él quiere atar a la niña sí o sí. Yo, que soy un poco mosca cojonera (no es para menos) relato por lo bajini. Él se gira y me salta No relates, ¿Tienes prisa?Porque yo no.....¿¿¿¿¿Perdonaaaaaa?????...¿¿¿qué parte de que mi amiga se casa a las 7 de la tarde en Madrid no has entendido???....Respiro hondo. Por fin cede. Abrocho a la niña y salimos escopeteados.

19:25 Llegamos a la puerta de la iglesia. Me bajo del coche para ver a mi amiga que ya está dentro. Cuando está a punto de marcharse se acerca un señor que le pide que baje la ventanilla. Yo con la mala ostia que llevo por el retraso, le digo que no queremos nada. El señor muy amable, me dice que me esté tranquila, que no quiere nada. Simplemente es el guarda-sitio para los coches que vienen a la boda, que si queremos aparcar en la puerta. O_O. ¡Sí, por favor!

19:30 Por fin, estamos dentro. Hace un calor que no veas. La ceremonia ha empezado a su hora ¿dónde se ha visto una novia tan puntual?pues sí, mi amiga. Vega empieza a hablar. Chilla cuando se calla todo el mundo ¡Qué vergüenza! Nos salimos.

19:40 Vega se hace caca. Algo que podría haber pasado inadvertido, a no ser porque con las prisas no he recargado pañales en el bolso ¡Qué inoportuna, mi niña!¡Qué desastre de madre!

20:00 Vemos salir a la novia. Está espectacular. Todo lo que escriba se queda corto. Guapísima. Mucho agobio, todo el mundo los quiere felicitar.

20:15 Hay algunos bebés de la edad de Vega, podría pedir algún pañal. Su padre dice que ni de coña, que vamos a comprar a la farmacia que está cerca de la iglesia. Conversación surrealista donde las haya: Hola. Tenéis pañales en formato pequeño. ¿De qué talla?Pues de la 3 o de la 4. Pues no, no me quedan. Tengo hasta 5 kilos. No, eso es muy pequeño. Y, ¿alguna muestra? (tirando de jeta). Pues, voy a mirar. Pero, ¿qué edad tiene?Porque tengo pañales de mayores (yo pensando de niños mayores). Ah, pues no se, tiene 6 meses y pesa más de 9 kilos. Ah! pues no. Es que esto al ser una zona de gente mayor, lo que tengo es para personas mayores, no para bebés (¿Me lo podría haber dicho antes?Esto no se lo dije, claro).

20:35 Acabamos en un supermercado Dia, vestidos de bodorrio (juro que iba subiendo las escaleras mecánicas del lugar e iba pensando esto lo cuento en el blog y nadie me cree). Los zapatos de 4 euros, podrían ser cómodos si no fuera porque con las medias se me salen, así que tengo que llevar los dedos agarrapiñados para hacer fuerza y que no se salgan. Compramos los pañales y ya de paso busco unas plantillas para evitar que al terminar la noche mis dedos estén engangrenados de sujetar los zapatos, no las hay.

21:00 Salimos en dirección al restaurante. Otra vez tarde. El banquete es a las 21:00.

21:05 Todo el mundo, incluidos los novios están disfrutando de un cóctel al aire libre. Entramos nosotros. Los aperitivos excelentes. Riquísimo todo.

21:15 Cena Vega. Aquí, se supone que debería dormirse. Pero ella está en su salsa. Se ríe. Está feliz. Coge las ramas de unas plantas colgantes, tira de ellas, patalea y grita de emoción.

A partir de aquí, sin horas porque ya he perdido la noción del tiempo (y, no he bebido, bueno, un mojito, pero ya)

La cena es excelente. Siempre he escuchado quejas de menús en bodas, o yo misma, ha habido cosas que no me han gustado. Sin embargo, en esta, todo ha sido una buena elección.

Entre el primer y segundo plato, un incidente nupcial. A la novia se le estropea la cremallera del vestido ¡tócate los huevos, manolete! Y, no será porque no luce un tipín, que más quisiera yo. Un improvisado sastre se lo arregla y podemos continuar comiendo.

Terminamos de cenar. Vega ya está frita en su carrito. Y, la hermana de la novia ha preparado un vídeo chulísimo y muy gracioso para los novios con felicitaciones de familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc (Debido a mi más que vergüenza delante de una cámara, grabé a Vega chillando y balbuceando y puse unos subtítulos traduciendo lo que quería decir para desearles que fueran muy felices).

Comienza el baile, la barra libre...y, el photocall...¡¡¡Siiiiii!!! Hay photocall con accesorios para disfrazarse y fotografiarnos ¡Qué divertido! Vega huele el fiestón y se despierta sonriente como siempre y ella también se disfraza con pelucas que hasta el encargado del vídeo nos pide que si por favor la pueden grabar.

No he comentado, que los zapatos han ido fuera desde el momento en el que ha comenzado el baile y me     cascao unas sevillanas sin tener ni zorra idea que ni María del Monte. Idas y venidas al photocall descalza, bailes descalza...¡estamos en familia!

A las 2:30 decidimos que es una buena hora para volver a casa. La peque, aún sonriendo, tiene los ojitos rojos de sueño y el padre de chiquipiturra se despierta a las 5:45 para trabajar.

A la salida del restaurante me vuelvo a descalzar, mis pies no pueden más y voy hasta el coche descalza. Dejo los zapatos al lado del carro de Vega. Me dispongo a meterla en la silla, su padre va guardando todas las cosas, me meto en el coche.

Durante el viaje, me voy deshaciendo el peinado, cuento 26 horquillas ¡qué dolor de melón!Llegamos al garaje, voy a bajar del coche. Conversación todavía más surrealista que la de la farmacia: Gordi, ¿dónde has puesto mis zapatos?¿No los llevas puestos?No, los he dejado al lado del carro. Pues yo no los he cogido. ¡Anda, la madre que me parió, que me he dejado los zapatos en la acera!Subo a casa descalza.

Meto a Vega en su cama. Llamo a mis amigas. Una de ellas ha aparcado al lado nuestro. Cuando vaya al coche si están mis zapatos que los recojan. Evidentemente, con tanta música no lo escuchan. A las 3:15 me llama una de ellas, ¿estás por allí? si, pero me estoy yendo. Me he dejado los zapatos en la acera. Contestación de mi amiga "Pues esto está lleno de putas"O_O

Me voy a la cama con la satisfacción de saber que una mujer de la calle hará uso de mis zapatos de 4 euros...