Será maravilloso, viajar hasta Mallorca...

Ahora sí...se acabaron las vacaciones de verano. Ya lo sé, estamos en otoño, pero nosotros decidimos coger un avión el mismo día que cambiábamos de estación. Y, para ser sincera, lo mejor que hemos hecho. Cero aglomeraciones y buen tiempo sin parecer pollos asados.

El pasado miércoles partimos rumbo Palma de Mallorca, era el primer viaje de Vega en avión. Se portó fenomenal, despegando se quedó frita y casi llegando se despertó y dedicó la mejor de sus sonrisas a los pasajeros colindantes.

El puto coche que alquilamos

Llegamos y alquilamos un coche para toda la semana. Podría despellejar a los rent a car y a todos sus empresarios cabrones que ponen unos precios engaña-guiris, pero no quiero resultar mal hablada, una tiene su reputación, pero......mecagoentodasup**amadre (lo siento, necesitaba sacarlo de mi cuerpo). Miras, comparas, eliges y cuando llega el precio final no se parece en nada a lo que habías visto en un principio. Coche + silla bebé + seguro a todo riesgo + gasolina. Si no contratas el seguro a todo riesgo, te cobran una fianza de 400 euros, el tanque de gasolina son 90 euros ¿?¿¿?¿?¿¿? Perdona, no tengo el carné de camión, con un coche chiquitito me va bien. No, si es un C2...¡la virgen, ¿y el huevo ese gasta casi 100 euros de gasolina?, bueno, tienes la opción de pagar 45 € y devolverlo a la mitad. Aceptas como una gilipollas, y cuando vas a repostar tras entrar en reserva, llenas el depósito con 45 euros, es decir, la misma cantidad que te han cobrado por la mitad de combustible. Se te plantean dos opciones:
- Cuando llegues a devolver el vehículo, les aconsejas que cambien de gasolinera, porque los están estafando.
- Cuando llegues a devolver el vehículo, les pones una hoja de reclamación, porque te están estafando by the face.


La isla, preciosa. Nos encantó. Yo había estado cuando tenía 13 años en el viaje fin de curso de 8º, pero no recuerdo apenas nada, las excursiones que hicimos eran cuevas del drach y ver perlas majoricas, vamos, nada que ver con el planteamiento que teníamos ahora: muchas calas, playita, curvas y paisajes bonitos.

Vega ha pasado la semana un poco extraña, además de tener el culete irritado porque ya no es uno, sino, dos los dientes que asoman, apenas dormía durante el día, así que llegaba destrozada a la hora de la cena. Luego, para dormirse le costaba un poco. Nuestro balcón daba a la piscina y hasta las 23:30 había música, por mucho que cerráramos las ventanas, sonaba dentro la puñetera orquesta que tocaba para 4 señoras que bailaban al son de "no rompas más, mi pobre corazón". Después de dar muchas vueltas, caía rendida hasta las 8 de la mañana que la claridad entraba en la habitación y ya no había manera de seguir durmiendo. ¡Cuánto ha echado de menos su cama y la oscuridad de su habitación!

Durante nuestra estancia allí, también ha aprendido a decir pa papa pa pa papaa. Así que a su padre se le caen los calzones cada vez que la escucha.

En este viaje, chiquipiturra no sólo ha montado por primera vez en avión, sino que también hemos montado en barco, para llegar a una cala muy chula, que por carretera yo me hubiera jiñado (vaya curvas, y qué peligro tienen algunos con el volante en la mano) y en tranvía. Bueno, en éste último ya habíamos montado, porque vivimos en una zona de Madrid que dispone de este medio de transporte, pero no es lo mismo, el tranvía de Soller es vintage y mola más que el que tenemos cerca de casa. Vamos a obviar el precio, porque entonces me caliento.
Así que, teniendo en cuenta, que hace un par de semanitas montamos en tren y metro para ir al Retiro a pasar el día, se puede decir que mi pequeña ha montado en todo menos en autobús (en casa de herrero cuchillo de palo, eso dicen ¿no?) El padre de chiquipiturra trabaja conduciendo autobuses, se cumple el dicho.

Conclusiones de las vacaciones:

Desde el faro de Formentor

- En septiembre es maravilloso viajar (aunque te encuentras con mucha gente del imserso y estás un poco desubicado) Sin embargo, todos están encantados con la bebé y no paran de hacerla carantoñas.
- Sin persianas, Vega no duerme bien.
- Odias a Coyote Dax y su único éxito de ventas.
- Definitivamente te has vuelto una histérica y vas en el coche diciendo "cuidado con ese", "cabrón, no te pegues tanto", "ostias tú, qué velocidad lleva ese", "cuidado con la curva". "Ayy, no vayas tan rápido"
- Mallorca está lleno de alemanes.
- El buffet del hotel te ha hecho engordar casi 4 kilos.
- Odias, incluso más que a Coyote Dax, los rent a car, que intentan engañar a la peña.

Sueños a cumplir tras las vacaciones:

Quiero esto en Madrid

- Que Vega duerma otra vez feliz en su habitación.
- No volver a escuchar "no rompas más, mi pobre corazón" jamás de los jamases.
- Perder los kilos cogidos y alguno más, ya que estamos.
- Montar un negocio en el aeropuerto de Palma de Mallorca: un rent a car, sin timos ni engaños "alemanes y/o turistas en general, venid a mí"
- Consecuencia de la anterior: comprarnos un barquito para acceder a las calas más bonitas de la isla.

La realidad, es que en casa tampoco se está tan mal, que se lo pregunten a mi chiquipiturra.

Home, sweet home.

Lo que le queda a una por ver

A veces me pregunto si soy una madre histérica o simplemente me preocupo por mi pequeña. Me considero una persona muy observadora. Antes de ser madre, miraba a mi alrededor y me fijaba en el comportamiento de la gente en general y de las mujeres en particular. Mi único objetivo era aprender de lo que me rodeaba, por ejemplo, si una madre tenía mucha o poca paciencia con sus hijos, su manera de educar, cómo se dirigía hacia ellos, su actitud. Mi propósito era recoger de cada una de ellas, lo que me gustaba, para en un futuro aplicarlo con mis retoños.

Pues, en esta idea preconcebida que me formé en la cabeza, tenía claro, que no quería ser una madre obsesiva, que lo único que saliera de mi boca fuese no, no, no a lo Amy Winehouse. Intentaría comprender  cada momento o situación.

El balance de este fin de semana es un poco dudoso. No se si veo dragones donde no los hay y me he convertido en una madre-negación, intentando que mi hija viva en una burbuja (justo lo que no quería) o si hay cosas que no se deben permitir.

Hemos viajado para ver a la familia, los abuelos llevaban 15 días sin ver a la peque y estaban como locos por achucharla. Además de los tíos y primos.
A mí me gusta respetar los horarios de Vega en cuanto alimentación y sueño. Pero también soy flexible en ocasiones especiales, undevezencuando no hace daño, o eso creo.
El viernes nos levantamos pronto, cogimos carretera y manta hasta que llegamos a nuestro destino. Vega apenas durmió en el camino. Una vez en casa de los abuelos, comida y supuesta siesta. Digo, supuesta, porque entre besos, mimos y arrumacos varios la niña decía que te durmieras tú. Así que salimos a pasear, luego a comprar, nos enredamos un poco y nos dio la hora de la cena. Bañito, bibe y supuestamente a dormir, digo supuestamente porque aunque la niña estaba que se caía de sueño, a la abuela no se le ocurrió otra cosa más que llamar a los tíos, para que vinieran a ver a la nieta antes de que se durmiera ¿a las 21:15?...pero si mañana comemos todos juntos, pensé yo. Sin embargo, diez minutos más tarde se abrió la puerta y recibimos a unos tíos con su hija, a otro tío con su hijo y a otra tía que iba sin hijas. ¡Madre mía, qué capacidad de concentración tiene esta mujer! pensé yo.
La casa tiene tres habitaciones, un salón, una cocina y un baño, todo en 40 metros cuadrados, hago alusión al tamaño y distribución de la casa, para que entendáis que si llegan 6 personas de golpe, más 4 que ya estábamos, aforo petao, si, overbooking, como lo queráis llamar. Vega bebiendo de su bibe abre los ojos por un momento y tiene a un grupo de gente encima suyo voceando de felicidad, como si se hubiesen tragado un altavoz discotequero, olé, olé, olé, chiquipiturra me sugiere que el bibe me lo tome yo, ha empezado la fiesta y ella ya ha acabado su botellón particular, la coge uno, luego otro, después otro, luego vuelve al primero...¡Eo, me la llevo a dormir! Nos metemos en la habitación, y la conversación del salón traspasa los muros, evidentemente, estamos a escasos 15 centímetros. Así que, entre el calor y las voces, ahí no se duerme ni Dios.
Yo, Jezabel, mamá bloguera y mayor de edad, confieso:

• Que me estresé muchísimo. Sentí impotencia y ganas de gritar ¡Fuera de aquí todo el mundo!Pero respiré hondo, volví a respirar más hondo todavía. Y, tras media hora aproximadamente la niña se durmió, pero los altavoces discotequeros continuaron un ratito más.

El sábado amanecimos sudando como pollos, esto de dormir con la persiana completamente bajada a sabiendas que fuera corre airecito es un sufrimiento. Pero todo sea porque chiquipiturra duerma plácidamente y sin que ningún rayo de luz la moleste.

Desayuno en familia. El día antes la abuela había preparado un brazo de gitano para mojar en el colacao. Parecido al de la foto, pero con el nombre de Vega encima hecho con nata. El abuelo, decide dar un trozo a la niña. Le pido que no le de nada de comer. Apenas llevo un mes introduciendo nuevos alimentos y esto no creo que sea lo más recomendable.

Nos vestimos y vamos a ver a otros familiares, es lo que tiene ir al pueblo, que te pasas un día para saludar a la gente y otro para despedirte de ellos.

Y sobre la 13:00 nos vamos al campo para comer con los tíos altavoces discotequeros del día anterior, abuelos, primos, etc.

Doy de comer a Vega y momento supuesta siesta, digo supuesta porque con el jaleo de niños, mayores y que la casa en la que estamos no hay persianas, Vega no se duerme. Decidimos comer nosotros y después vamos a casa a dormir.

Empieza la barbacoa, choricito, morcilla, panceta, vamos todo en regla. Y, el abuelo decide dar un trozo de panceta a la niña.

Yo, Jezabel, mamá bloguera y mayor de edad, confieso:

• Quemecagoentóloquesemenea, ¿qué parte no entienden No le des comida a la niña? Me estreso y me siento mal por tener que repetir las cosas sin que me hagan ni puñetero caso.

Nos vamos a dormir la siesta. A las 19:00 estamos de vuelta en el campo. Vega de brazo en brazo. Una de las primas me dice, tu hija es como la moneda de cambio, pasa de mano en mano. Como la enana es una niña muy agradecida, se ríe con cualquiera, no está incómoda con la situación, así que yo disfruto de la tarde. Llega la hora de la cena. No hay baño (haremos una excepción). Me encierro en una habitación para darla su bibe y que no se distraiga con nadie. Está a punto de quedarse dormida, pero en la cama no la podemos dejar, se mueve mucho y podría caerse. En el carro, no la gusta, porque ella duerme boca abajo, así que la cosa está jodida. Vamos a aguantar un poco, es una ocasión especial.

El padre de chiquipiturra me dice que a las 22:00 empieza el fútbol y que lo va a ver. Afuera están jugando a las cartas, todavía no han empezado a preparar la cena. Pienso "pico algo rápido y me voy a casa a que duerma la niña". Mal pensado, porque al padre de chiquipiturra no le parece buena idea.

Cabreado se sale para no ver el partido. La niña vuelve de brazo en brazo, terminamos de cenar. Su padre sigue cabreado, yo flipando por la situación y esperando a que decida cuándo nos vamos a casa. No quiero ser una cagaprisas. Después de un rato, la niña se empieza a mosquear (lógicamente) y la abuela piensa que lo mejor es darla un paseo para que se calle.

Yo, Jezabel, mamá bloguera y mayor de edad, confieso:

• Que exploté y exigí irnos porque la niña tenía que dormir y no estábamos haciendo nada importante. 

Evidentemente, la historia acaba con "pollo monumental" con el padre de chiquipiturra que no entiende por qué me pongo así y por qué le doy tanta importancia a determinadas cosas.

¿Soy una histérica?¿es normal que un bebé de 7 meses pruebe determinados alimentos?¿Debería ser más tolerante?¿O más flexible en el tema de horarios?

Avances emocionantes

Ainsss...¿pero cómo pasa el tiempo tan rápido?....si es que no corre, vuela!
Hace algo más de un mes que dice Ma ma, ma má, ma.....evidentemente, saco la fregona y limpio el suelo. Prometo que siempre digo pa pa pa pa, pero ella se ha revelado y ha empezado a decir lo que ha querido. Su padre se cabrea, "hija, tienes que decir pa pa, papá" ella se monda de la risa y emite grititos. Traducción literal "Papi, digo lo que quiero, tú puedes decir misa"

A veces me da una pena tremenda, porque cuando llora, remata diciendo ma má, ma ma, ma, y yo corro en su búsqueda. ¡Ay, que te como, si me sigues llamando así! entonces cambia el pucherito por una sonrisa tímida, no sabe si seguir llorando o reírse. Pero sigo diciendo tonterías hasta que acabamos tronchándonos las dos. Y, es que no hay nada más bonito, que reír a todas horas con tu pequeña. Nos tiramos en la cama, ella empieza a hacer la croqueta, yo la voy siguiendo, le hago pedorretas, ella intenta agarrarme la nariz, los ojos, la boca, lo que sea, yo siento sus preciosas manos apoyadas en mi rostro y siento una satisfacción gigante, besuqueo cada una de las partes de su cuerpo y es que es adictiva, como el chocolate. Por eso, tenía claro el título de este blog, es y siempre será mi dulce de chocolate.

También hace ya un mes que empecé con la incorporación de nuevos alimentos. El tema de las verduras lo lleva fenomenal. Se toma cada tanque...que yo misma me sorprendo. Ya ha probado todas las verduras y he empezado a cambiar la carne. Tengo que introducir la ternera y el pavo. Pero estoy segura que seguirá disfrutando y comiendo a las mil maravillas. Aunque últimamente, le ha dado por soplar más y más cuando tiene la boca llena. Conclusión: No gano para poner lavadoras, por consiguiente para planchar, ni para lavarme el pelo, ni para limpiar los suelos y accesorios cercanos que se ven perjudicados con el lanzamiento de puré en todas direcciones. Es un tema pendiente a mejorar.
Lo que llevamos peor es la fruta. He probado de todo, frutas sueltas, en pareja, todas juntas, con galletas, con cereales, con leche, sin ella. No hay manera. No le gusta la fruta. He probado hasta con potitos, tampoco. Y, no me extraña, porque mira que está mala esa fruta, con las papillas tan buenas que preparamos en casa. Pues no hay manera. El otro día conseguí engañarla poniendo media pera en su papilla de cereales, pero al día siguiente intenté hacer lo mismo con un trocito de melón y me dijo que tururú. No me gusta obligarla a comer, pero sí intento que al menos pruebe un par de cucharadas.


Hoy he sentido, su primer diente ¡¡¡¡¡¡Siiiiii, habemus diente!!!!.....hace tiempo que todo el mundo me preguntaba por los dientes, tenía la forma, sabía que no tardarían pero no asomaban ni a tiros, hoy he visto un piquito pequeñito, pero pensaba que eran imaginaciones mías, he pasado el dedo, y notaba algo pero seguía sin estar segura. Entonces me acordé del truco que me dijo mi madre "Pon un vaso, o una cuchara en su boca para escuchar el sonido del diente contra ellos"....así que he cogido una cucharita de café, que la encanta jugar con ellas y siiiiiii, ha sonado, ¡pero, qué emoción!....he llamado corriendo a papi para contárselo, el día que haga una representación en el cole o algo similar a mí me da un ictus, no sé si voy a ser capaz de soportar tanta alegría dentro de mí.

Para los que no os habéis enterado: Trio Living Chicco

Resulta que cuando me enteré que estaba embarazada, tenía claro que no quería gastarme, ni que la gente se gastase, un dineral en comprar cachivaches que siendo muy útiles no hacía falta invertir demasiado. Uno de ellos fue el carro. Los hay preciosos, con formas aerodinámicas que subliminalmente conviertes a tu hijo en piloto de aviones o algo así. Los hay tríos o dúos (ahora, la experiencia me dice que el dúo es mejor que el trío) pero el desconocimiento y la ignorancia te lleva a pensar que 3 será mejor que 2 (no tienes en cuenta el principio de mejor calidad que cantidad). Hay multitud de marcas y precios, algunos te recuerdan a los carritos antiguos que usabas cuando eras pequeña para llevar a tus muñecos (perdón, ahora no es antiguo, se dice vintage).
Mis suegros decidieron que ese sería el primer regalo para nuestro bebé. Nosotros elegíamos, ellos pagaban. Todavía no sabíamos el sexo del bebé y como caga prisas fuimos a mirar y mirar. Como ya he dicho, los había de todos los precios, pero prefería uno que me hiciera el servicio sin que les costara un ojo y medio de la cara a los abuelos. Después de requetemirar, encontramos una oferta del trío Living de Chicco, lo habíamos visto en varias tiendas mucho más caro y llegamos a una que costaba casi 100 euros menos, así que sin pensárnoslo, llamamos a los padres de mi chico, les pareció bien el precio, cogimos el color fuego (rojo y gris), por eso de que era un color tanto para niña como para niño y nos lo llevamos a casa.

En general, el carro estaba bien. El cuco, lo usamos poco, porque la nena era muy larga y enseguida se nos quedó pequeño. La silla del coche, quizás era la peor, iba demasiado encogida, así que nos prestaron otra que iba menos reclinada y más cómoda, y por último la silla de paseo, que la empezó a usar casi con 3 meses. Era bastante cómoda, muy mullidita. Pero con 4 meses ya no cabía. Así como lo cuento. Resulta que llevaba unas orejeras en la parte superior para llevar resguardado al bebé pequeño, pero claro, cuando Vega creció, llevaba los brazos como hacia adelante, porque no entraba. Así que un poco cabreada y pensando que era una estrategia más de Chicco para cambiar a una silla de paseo ligera y que te gastases los cuartos, hice lo propio y cambié a Vega a otra silla que me habían regalado mis compañeros de trabajo (desde aquí, les doy las gracias).

Harta de ver a niños por la calle en carros que no eran ligeros y mucho más mayores que Vega, no entendía por qué esas orejeras llevaban unos velcros a los lados, pero luego iban cosidas a la funda. Busqué la manera de hacer desaparecer las dichosas orejeras, no había manera, pensé en cortarlas, descoserlas, mil cosas. Hasta que el padre de chiquipiturra me dijo ¿Por qué no buscas en internet a ver si hay alguien en esta situación?Que conste, que como ya he dicho, la silla ya la había destronado y estaba guardada en la buhardilla de mis suegros.
Entonces, voilà!!....fui a parar a un foro donde una chica comentaba exactamente lo que nos pasaba a nosotros, que su hijo no cabía con muy pocos meses porque esas orejeras no se quitaban. Alguien le aconsejó que llamase a atención al cliente y ella contestó que EFECTIVAMENTE ERA UN FALLO DE FABRICACIÓN. A ver, yo me puse en contacto con Chicco, y ellos nunca reconocen que es un fallo, si no que nuestros niños son muy grandes y entonces necesitan una funda diferente. Una chica muy amable, me dijo que me enviarían una funda totalmente gratuita para poder seguir usando la silla en la mayor brevedad posible (como unos 15 días). Como no tenían del mismo color, por ser otra temporada, me ofrecieron en gris y negro. Por mí, mejor. Y, en 3 días tenía mi funda fantástica en mi casa con capota a juego. Sin coste adicional, ni devolución de la funda con fallo. Me pilló totalmente desprevenida, me habían dicho unos 15 días y en 3, ya estaba en casa. Ahora, parece un carro nuevo. Y, la peque, va muy contenta.

Así que, informo, por si a alguno os ha pasado lo mismo, que os pongáis en contacto con Chicco, y os harán llegar vuestra funda. Necesitáis mandar una copia del ticket (menos mal que lo guardé), pero si no lo tenéis y lo comentáis, quizás hagan una excepción.

Pues eso....que Internet, a veces te da hasta soluciones y todo :-D

Crónica de una boda anunciada: Basado en hechos reales

15:05 Llego a la peluquería. Planteamos el recogido. Lavado, alisado y venga a poner horquillas hasta que a las 16:30 se termina. El cuello rígido. Mirar a un lado o al otro cuesta. Parece que si haces un ligero movimiento eso se va a descolocar a pesar de las cantidades ingentes de laca que llevas encima. Ahora entiendes por qué las famosas sonríen tanto cuando llevan un moño o similar, lifting gratuito en cuestión de minutos ¡toma estiramiento de piel!

17:15 Llegamos a casa. Tumbamos a Vega en su cuna para que duerma un ratillo mientras nosotros nos acicalamos. El padre de chiquipiturra saca a Homer antes de todo.

17:20 Me ducho con un miedo atroz a equivocarme de botón y que el agua salga por el grifo superior. Ahí, viviendo al límite. Consigo mojarme el cuerpo, quedando mi pelo a salvo.

17:40 Manicura express con un pulso que ni para robar panderetas. La manicura francesa, se ha quedado en la frontera, más versión spanish que franchute. De lejos se disimula, de cerca mejor no mirar.

17:45 La hora de "pintarme de romana" como diría un antiguo compañero, sombra aquí, sombra allá, maquíllate, maquíllate, un espejo de cristal y mírate, y mírate...

18:00 Paseo mi cuerpo serrano en paños menores, esperando a que chiquipiturra se despierte y pueda merendar sin lamparón en vestido, no me la juego.

18:10 Su padre ha preparado la papilla de frutas, yo se la doy. No la convence. Me hace sudar la gota gorda, pero se acaba el cuenco.

18:20 Mi chico lava a la peque, que se ha puesto perdida de tanto soplar con la boca llena, gracias a esto llevo un par de adornos muy decorativos en el pelo. Pero me viene bien, se me queda el tupé como en la película "Algo pasa con Mary". Menos mal que he sido precavida y no me he vestido.

18:25 Empiezo a vestirme. Una caló en la habitación que pa´qué. Pon el ventilador que me da un jari. Subo medias, ¿kjskjkjkjs?...(no sé cómo reproducir el sonido cuando te cargas unas medias, pero se que lo tenéis en mente)...hiperventilo, sólo tengo otras, como se me rompan otra vez, me tiro por el balcón que no tengo. Resisten. Vega ya está vestida. Su padre la deja en la cama. Esta vez, la hemos atrincherado, cojines y almohadas por todos lados. Él se pone su traje.

18: 40 Cogemos todos los preparativos-cena de Vega, su chupete, pañuelito para dormir, etc. Estamos listos!!Vamos al garaje.

18:45 Conversación de besugos ¿Has cogido el gps? No. Bueno, llevo el móvil. Dame la dirección. Yo no la tengo. ¿No habías cogido tú la invitación? Yo no, pensaba que la habías cogido tú. Subo a por la invitación. Cuando llego de nuevo al garaje, Vega tiene un berrinche porque no quiere sentarse en la silla del coche. Su padre, se pone nervioso, ella todavía más. No hay manera de abrocharla. Le pido que me deje a mí. ¡Noo! Tengo que hacerlo yo, me contesta. Yo, histérica. Nos plantamos en las 18:55 y él quiere atar a la niña sí o sí. Yo, que soy un poco mosca cojonera (no es para menos) relato por lo bajini. Él se gira y me salta No relates, ¿Tienes prisa?Porque yo no.....¿¿¿¿¿Perdonaaaaaa?????...¿¿¿qué parte de que mi amiga se casa a las 7 de la tarde en Madrid no has entendido???....Respiro hondo. Por fin cede. Abrocho a la niña y salimos escopeteados.

19:25 Llegamos a la puerta de la iglesia. Me bajo del coche para ver a mi amiga que ya está dentro. Cuando está a punto de marcharse se acerca un señor que le pide que baje la ventanilla. Yo con la mala ostia que llevo por el retraso, le digo que no queremos nada. El señor muy amable, me dice que me esté tranquila, que no quiere nada. Simplemente es el guarda-sitio para los coches que vienen a la boda, que si queremos aparcar en la puerta. O_O. ¡Sí, por favor!

19:30 Por fin, estamos dentro. Hace un calor que no veas. La ceremonia ha empezado a su hora ¿dónde se ha visto una novia tan puntual?pues sí, mi amiga. Vega empieza a hablar. Chilla cuando se calla todo el mundo ¡Qué vergüenza! Nos salimos.

19:40 Vega se hace caca. Algo que podría haber pasado inadvertido, a no ser porque con las prisas no he recargado pañales en el bolso ¡Qué inoportuna, mi niña!¡Qué desastre de madre!

20:00 Vemos salir a la novia. Está espectacular. Todo lo que escriba se queda corto. Guapísima. Mucho agobio, todo el mundo los quiere felicitar.

20:15 Hay algunos bebés de la edad de Vega, podría pedir algún pañal. Su padre dice que ni de coña, que vamos a comprar a la farmacia que está cerca de la iglesia. Conversación surrealista donde las haya: Hola. Tenéis pañales en formato pequeño. ¿De qué talla?Pues de la 3 o de la 4. Pues no, no me quedan. Tengo hasta 5 kilos. No, eso es muy pequeño. Y, ¿alguna muestra? (tirando de jeta). Pues, voy a mirar. Pero, ¿qué edad tiene?Porque tengo pañales de mayores (yo pensando de niños mayores). Ah, pues no se, tiene 6 meses y pesa más de 9 kilos. Ah! pues no. Es que esto al ser una zona de gente mayor, lo que tengo es para personas mayores, no para bebés (¿Me lo podría haber dicho antes?Esto no se lo dije, claro).

20:35 Acabamos en un supermercado Dia, vestidos de bodorrio (juro que iba subiendo las escaleras mecánicas del lugar e iba pensando esto lo cuento en el blog y nadie me cree). Los zapatos de 4 euros, podrían ser cómodos si no fuera porque con las medias se me salen, así que tengo que llevar los dedos agarrapiñados para hacer fuerza y que no se salgan. Compramos los pañales y ya de paso busco unas plantillas para evitar que al terminar la noche mis dedos estén engangrenados de sujetar los zapatos, no las hay.

21:00 Salimos en dirección al restaurante. Otra vez tarde. El banquete es a las 21:00.

21:05 Todo el mundo, incluidos los novios están disfrutando de un cóctel al aire libre. Entramos nosotros. Los aperitivos excelentes. Riquísimo todo.

21:15 Cena Vega. Aquí, se supone que debería dormirse. Pero ella está en su salsa. Se ríe. Está feliz. Coge las ramas de unas plantas colgantes, tira de ellas, patalea y grita de emoción.

A partir de aquí, sin horas porque ya he perdido la noción del tiempo (y, no he bebido, bueno, un mojito, pero ya)

La cena es excelente. Siempre he escuchado quejas de menús en bodas, o yo misma, ha habido cosas que no me han gustado. Sin embargo, en esta, todo ha sido una buena elección.

Entre el primer y segundo plato, un incidente nupcial. A la novia se le estropea la cremallera del vestido ¡tócate los huevos, manolete! Y, no será porque no luce un tipín, que más quisiera yo. Un improvisado sastre se lo arregla y podemos continuar comiendo.

Terminamos de cenar. Vega ya está frita en su carrito. Y, la hermana de la novia ha preparado un vídeo chulísimo y muy gracioso para los novios con felicitaciones de familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc (Debido a mi más que vergüenza delante de una cámara, grabé a Vega chillando y balbuceando y puse unos subtítulos traduciendo lo que quería decir para desearles que fueran muy felices).

Comienza el baile, la barra libre...y, el photocall...¡¡¡Siiiiii!!! Hay photocall con accesorios para disfrazarse y fotografiarnos ¡Qué divertido! Vega huele el fiestón y se despierta sonriente como siempre y ella también se disfraza con pelucas que hasta el encargado del vídeo nos pide que si por favor la pueden grabar.

No he comentado, que los zapatos han ido fuera desde el momento en el que ha comenzado el baile y me     cascao unas sevillanas sin tener ni zorra idea que ni María del Monte. Idas y venidas al photocall descalza, bailes descalza...¡estamos en familia!

A las 2:30 decidimos que es una buena hora para volver a casa. La peque, aún sonriendo, tiene los ojitos rojos de sueño y el padre de chiquipiturra se despierta a las 5:45 para trabajar.

A la salida del restaurante me vuelvo a descalzar, mis pies no pueden más y voy hasta el coche descalza. Dejo los zapatos al lado del carro de Vega. Me dispongo a meterla en la silla, su padre va guardando todas las cosas, me meto en el coche.

Durante el viaje, me voy deshaciendo el peinado, cuento 26 horquillas ¡qué dolor de melón!Llegamos al garaje, voy a bajar del coche. Conversación todavía más surrealista que la de la farmacia: Gordi, ¿dónde has puesto mis zapatos?¿No los llevas puestos?No, los he dejado al lado del carro. Pues yo no los he cogido. ¡Anda, la madre que me parió, que me he dejado los zapatos en la acera!Subo a casa descalza.

Meto a Vega en su cama. Llamo a mis amigas. Una de ellas ha aparcado al lado nuestro. Cuando vaya al coche si están mis zapatos que los recojan. Evidentemente, con tanta música no lo escuchan. A las 3:15 me llama una de ellas, ¿estás por allí? si, pero me estoy yendo. Me he dejado los zapatos en la acera. Contestación de mi amiga "Pues esto está lleno de putas"O_O

Me voy a la cama con la satisfacción de saber que una mujer de la calle hará uso de mis zapatos de 4 euros...