Oveja descarriada e indignada

Creo que Vega está indignada. Sí, muy indignada de haber venido a un mundo donde la monarquía vive del cuento. Bueno, del cuento no, de los gilip****s que pagamos impuestos que les permite mantener su Casa Real, sus vacaciones en el Palacio Marivent, sus familias numerosas, sus coches de alta gama, sus ropas de diseñadores, sus viajes...¿sigo?


Una vergüenza, si lo comparamos con la cantidad de gente que tiene que seguir pagando esos impuestos para que nuestra querida Familia Real puedan vivir con todo lujo de detalles y sin embargo a ellos los deshaucien por no tener ni para pagar sus casas. Con la cantidad de habitaciones que debe tener la casa de su Majestad el Rey, podría ceder sitio a algunas de estas familias que se van con una mano delante y otra detrás a la calle. Lo digo, por eso de que llevan toda la vida pagando tributos y, una parte de ese Palacio es de todos los españolitos, vamos, no por nada más.


Creo que Vega está indignada. Sí, muy indignada de haber venido a un mundo donde uno de los miembros de nuestra querida Familia Real no tenga suficiente con lo que gana con "su trabajo" y tenga que robar o estafar. Y, no contento con esto salga impune y su mujer también. ¡Qué poca confianza hay en ese matrimonio! Si Doña Cris no sabe lo que hace su marido con el dinero, ¿en cuántas cosas más la engañará?


Creo que Vega está indignada. Sí, muy indignada de haber venido a un mundo donde se otorga mensualmente a la Iglesia Católica la mísera y triste (léase con ironía) cantidad de 13.266.216,12 euros. Con la que está cayendo. Y, tienen los Santos Cojones, de pedirte una donación cuando celebran alguna ceremonia. Y, tienen los Santos Cojones, de decir que hacen voto de castidad. Y, tienen los Santos Cojones, de insinuar que algunas niñas provocan. Y, tienen los Santos Cojones, de hacer una jornada mundial de la juventud e irse de botellón. Y, tienen los Santos Cojones de calzarse zapatos de Prada y que haya niños descalzos por el mundo. Y, tienen los Santos Cojones, de estipular una única forma de familia válida. Y, tienen los Santos Cojones, de traer el mensaje de Dios a la Tierra.
Pues no tuve el gusto de conocer a esa deidad a la que adoran, pero estoy segura, que sus actos de poca benevolencia, egoísmo, superioridad y mentira no van por el buen camino.


Creo que Vega está indignada. Sí, muy indignada de haber venido a un mundo donde unos estudiantes adolescentes son considerados enemigos por reivindicar un aspecto tan básico como es la calefacción en los centros educativos. Y, que para colmo, reciban palos a diestro y siniestro por parte de las fuerzas de seguridad. Me río yo, cuando algunos de mis allegados policiales me dicen que velan por la integridad del ciudadano, ¡y, un jamón, dijo la Bruja Mon! 
Que los recortes están afectando a los dos bandos: profesores y alumnos. 
Que nuestros dirigentes políticos quieran que cada año seamos más incultos y con menos formación no es nada nuevo, así les será más fácil conducir el rebaño. Menos mal, que siempre hay ovejas descarriadas que luchan por sus derechos.


Creo que Vega está indignada. Sí, muy indignada de haber venido a un mundo así. Y, estas y muchas cosas más, son las que hacen que últimamente se despierte 3 ó 4 veces por la noche. 
Quiero pensar que tiene alma revolucionaria, mi niña!

¿Películas infantiles? O no tan infantiles...

Hace tiempo que me apetecía escribir esta entrada, pero entre unas cosas y otras la he ido dejando de lado, y antes de ayer dije "de la semana que viene no pasa".

Hace algunos años, cuando era una estudiante cualquiera de una universidad madrileña, un grupo de compañeras hizo un trabajo sobre el tema "erotismo en las películas Disney" y a mí, me llamó soberanamente la atención. Seguro que muchos habréis oído o leído acerca del tema. No sé que os parecerá...si creéis que es fruto de la imaginación de unos cuantos pervertidos o sí realmente creéis que existe este tipo de mensajes subliminales. A mí, me parece curioso cuanto menos. Así que paso a mostraros las imágenes, y ya me decís lo que pensáis, me encantará saber vuestra opinión, porque ¿quién no ha crecido con una de estas múltiples películas?


Imagino que muchos de nosotros hemos llorado por la muerte del padre de Simba. Yo he de reconocer, que de pequeña, no me apetecía nada ver esta película. Un día cedí, y la verdad que me encantó.



¿Veis algo raro en esta imagen?

Original

Está exagerada para que veáis las letras

Algunos piensan que las estrellas forman la palabra SEX (creo que no hace falta traducción) Yo no se, si las veo porque realmente existen o porque una vez que te lo dicen tu cerebro interpreta eso y no puedes dejar de ver la palabra escrita en el cielo. Una secuencia preciosa en la que Simba llora por el recuerdo de su amiga de la infancia.

Esta pelirrojaputón ha hecho mucho daño, una casi con sus 30 tacos, quiere tener la misma melena que este ser animado y no puede ser. Pues aquí donde la veis, vive en un palacio un tanto raro. Un falo enorme adorna su particular mansión. ¿Mente calenturienda o realidad? Pero esto no es todo en este film infantil. ¿Recordáis la boda de Ariel con su príncipe amado? Todos posamos los ojos en la sirenita vestida de novia, pero claro y, ¿el cura? ¿alguien se fija en su piticlín (por ser fina) durante la ceremonia? ¿Estará excitado por ver a una sirenita con piernas? ¿o es que el pantalón es como un traje de torero donde se marca todo? No se yo.

En Los rescatadores también aparece algo que me deja boquiabierta. Esta película no la he visto entera, pero buscando información acerca del tema, encontré estas imágenes. ¿No creéis que el cuadro no pega con la decoración de la habitación de estos pequeños roedores? Si parece una mamachicho en sus tiempos mozos "Mama Chicho me toca....tiroriroriii....me toca cada vez más...tariroririiiii"

   

¿Quién engañó a Roger Rabbit? Este film que mezcla personajes reales con ficticios también ofrece algunas secuencias que merece la pena mostrar, una es Betty Boop, la verdad que esta pobre mujer cabezona nunca ha tenido buena fama. Además, quién le mandaría a ella ponerse un vestido de palabra de honor, ¡si es que te arriesgas a enseñar hasta las bragas.!

Claro, que Jessica Rabbit celosa de ver esta imagen, decide mostrarnos sus encantos. ¿Pero, a estas mujeres sus madres no les han enseñado que hay que llevar ropa interior? Aída Nízar se cree original, y esta moda parece ser que lleva desde 1989, año en el que Spielberg hizo esta peli.

Y, ya para terminar, me gustaría que escucháseis este momento y me digáis qué dice la rubia de este grupo de histéricas, porque cuanto más lo oigo, más muerta me quedo. La secuencia pertenece a la película Hércules.

Después de esto, ¿cómo afectarán estos mensajes subliminales a los niños? ¿Creéis que existen o todo es exageración de mentes calenturientas?

Os invito a que me deis vuestra opinión

Un día demasiado especial

Hoy cumple un año la persona por la que empecé a escribir este blog, tú, mi pequeña dulce de chocolate.
Echo la vista atrás y me doy cuenta de todo lo que has cambiado. Has pasado de ser un bebé frágil y diminuto a ser una niña con una mirada cautivadora que me ha robado el corazón.

Te pareces a papá, o eso es lo que dice casi todo el mundo, aunque has heredado el color de ojos de la abuela A. y los morritos del abuelo F. Pero es verdad que en conjunto eres como él y a mí eso me encanta, porque eres preciosa. Tienes carácter y mucho genio ¡en eso te pareces a mí! Eres una niña muy sonriente, aunque, este último mes, pasas bastante tiempo llorando y yo, empiezo a no saber sobrellevar el tema. Lo siento, soy una madre imperfecta, y a veces pierdo los papeles y me agobio por no saber qué es lo que te puede pasar.
Todavía no andas, y ¡menos mal! porque eres una exploradora nata y no me quiero imaginar cuando empieces a hacerlo, aunque estoy segura, que no tardarás mucho.
Eres lista, muy lista y captas a la primera las cosas que suceden a tu alrededor. La otra noche, cuando tú no querías dormir y mamá se echó a llorar haciéndose más chiquitita que tú, me miraste con esa carita que quita el sentío dándome seguridad y confianza, y cuando más lo necesitaba, apoyaste la cabecita sobre mi pecho y te quedaste dormida.
Eres muy charlatana, y bastante oportuna o inoportuna, según se mire. Cuando estamos escuchando algo importante, empiezas a balbucear en el punto culmen, y nos quedamos con las noticias a medias.
No sólo has cambiado tú, me has hecho cambiar a mí. Ver la vida desde otro punto de vista, no es mejor ni peor, simplemente es diferente. Pero me gusta el cambio.
Me has hecho mejor persona. Desde que te conozco, soy menos egoísta, me río más, tu padre es más importante en mi vida, si cabe; puedo decir que soy más feliz.
Me has enseñado a valorar las pequeñas cosas, me encanta estar en la cama, y acordarme de algún gesto tuyo, y sentir como se dibuja una sonrisa en mi cara. Me encanta pillarte in fraganti, cuando sacas todos los papeles de la papelera. Me encanta observarte a escondidas cuando juegas sóla en tu habitación. Me encanta hacerte pedorretas en la tripa cuando te voy a bañar. Me encanta verte derrochar amor con Homer y Benito. Me encanta cuando nos besas a papá o a mí, es aquí cuando el mundo se para, cuando sientes que no has vivido una satisfacción mayor ni un amor tan sincero, es aquí cuando te das cuenta que nos tienes locos de amor, es aquí cuando sabes que eres lo mejor que nos ha pasado.

¡Feliz CumpleAño, bebé!

Lanzamiento de churro, deporte nacional

Que no, que no me he vuelto loca. Desde que dí a luz he estado buscando un deporte para compaginar con el ajetreado mundo de la maternidad y parece que el domingo dí con el que más se ajusta a mis necesidades.

Os pongo en antecedentes. Sábado por la tarde. Padre, hija y madre (usease, la menda) van al corte internacional. Aquí somos más modernos, inglés no, internacional. Una nave con dimensiones descomunales con todo lo que os podáis imaginar. Sí, habéis acertado, son chinos, pero internacionales, no os olvidéis. Voy a la sección de repostería, quería hacerme con el kit idóneo para hacer todo tipo de dulces. Así acabé llenando el carro entre otras cosas con unos moldes de silicona para bizcochos, un rodillo metálico para evitar catástrofes como aquel día y una manga pastelera con diferentes boquillas.


El domingo por la mañana, el padre de la criatura se levanta con ganas de comer churros.
Mi chico: Oye, ¿con la turmix* esa se puede hacer churros?
Yo: Sí. Está la receta en el libro, ¿quieres que hagamos para desayunar?
Mi chico: Yo, los preparo.


*Nota aclaratoria: La turmix es la thermomix, hace unos 15 días que nos la han regalado y él está emocionado porque siguiendo las instrucciones sale todo riquísimo. Antes era un cero a la izquierda como chef. Ahora se prepara hasta sus propias lentejas O_O


Coge el libro y pasito a pasito va metiendo todos los ingredientes en el vaso. En 5 segundos está hecha la masa. Yo me encargo de freírlos. Somos un buen tándem.
Ponemos la masa en la manga pastelera que habíamos comprado el día anterior y tachán, salen unos churros con la forma perfecta. Él, todo orgulloso de su obra de arte. Yo voy cogiendo uno a uno y echándolos en la sartén.
De repente, salta aceite.


Mi chico: Ahh, que me ha quemado la cabeza.
Sartén: hgsdhsgdagjhgdhjasghjasgfjaghdjgf...explota explotame explo, explota explota mi corazón (Os juro que parecía Rafaella Carrá)
Yo: Ostias que me quemo


Los dos cubriéndonos para llegar a la sartén. Vega se encontraba con nosotros en la cocina pero justo al final y nos miraba con cara de asombro.
Miramos el suelo. Todo salpicado de aceite.


Yo: Saca a la niña de aquí, no sea que nos llevemos un disgusto. (Todo esto cubriéndome con un brazo la cara y con el otro enfundando las pinzas)


Mi chico patinando por el suelo consigue sacar a la peque.


Sartén: jdhfjhsdfjhewhfjhsjkhfueufhgadjfue...
live, live, live, lai, qué desastre si tú te vas, explota, explotame explo, explota explota mi corazón.

Yo, sacando los churros que quedaban dentro, porque la mayoría habían saltado por los aires.


La sartén sigue a lo suyo, con coreografía incluída.
Mi chico, empieza a descojonarse vivo y me señala el techo.

Lanzamiento de churro ¿os animáis?

Yo: ¿Pero ezo que ez lo que ez? ¿qué están viendo mis ojos?¿Un churro?¿Pegado al techo? (soy sincera en ese momento no me daba tiempo a plantearme tantas cuestiones existenciales, sólo atiné a decir ¿qué coño es eso?


Apago el fuego. Retiro la sartén. Miro con detenimiento el desastre ocasionado. Las paredes adjuntas a la vitrocerámica llenas de aceite. La campana extractora llena de aceite. El suelo lleno de aceite. El techo con gotas de aceite y un churro incrustado ¿?¿?¿?


Consecuencias: Limpieza general de la cocina.


Conclusión: La próxima vez va a hacer churros lamadrequeparióapaneque.


Solución: Buscar la churrería más próxima al domicilio.